J后的簡單新生活

我記得，過去的我....總是不滿足的抱怨著人生的不完美。
我想起，現在的我....總是用滿足去期待未來的所有完美。

不美麗的過去...其實很美麗....，不肯定的璀璨未來肯定很精采。
我記得我說過
如果人生沒有我想像中那麼長....那麼我肯定要讓它夠精采!!


最近的我，身邊多了很多天使....
我滿足我幸福，雖然我不肯定可以永久...但我依然珍惜她們。
看遍了周邊的幸福與不幸福
誰又能夠清楚的追逐到自己手中滑落下的不知足?
辛苦耕耘努力的身影也許已經不復見了
卻因為生命中充滿著驚喜的喜悅，卻仍然清晰的記得。



我愛你們....我的朋友!
要與我一起幸福唷!!


Jean 080721

深夜，糾纏著我的思緒。
白天，糾纏著我的憂鬱。



時間不斷在生命的畫布上
以不同的筆觸
塗上不同的色彩

往後的重重疊疊
早已看不見最初的底色

忽來一滴溶劑
溶解了層層顏色
不小心露出了底色
才知道底色那麼憂鬱

但究竟是什麼顏色
現在還看不清楚
需要溶掉更大塊的面積
顏色才會現身……

前幾天，又在公寓大門看到停電的紅色通知單
心情特別沉重的踏入樓梯回到家中與我媽媽稟報此消息
馬上去電孩子們的外婆家，希望今晚可以將孩子們托回蘆洲一天
還好有二姐可以幫忙...不然大家就一起熱風了!!
後來才得知我哥很賤的跟他同事借了套房跟我嫂二度蜜月去了
碼的，現在就是要放下我跟老媽不管就對了...三峽..你們住廁所好了

原本想說跟媽媽去木柵住，沒想到那邊也愈到停電而且還比較早停
只好跟媽媽打算再家裡觀賞星光大道直到最後一刻．．．
賭一把．．也許不會停電呢

１０點星光大道一播出，顯示今天會播放150分鐘也就是兩個鐘頭
紅色通知單是....6月21日00:00-06:00
這樣就是說...我的星光大道會有半個小時沒看到
好...這樣也就算了!一直用唸力希望徐佳瑩可以在前幾個被抽到
好讓我在停電之前...可以聽到徐佳瑩的自創曲

結果......

很好....停電之前...他沒有被抽到...他又是壓軸....
現在就是整個跟我做對就對了...七選一的機會耶....


停電之後，和媽媽在床上聊天....不知不覺過了一個小時
但是我也不知不覺的流下第一滴汗水...於是跟媽媽提議我們到麥當勞去吧!!
走去之後，冷氣冷到我們受不了(真的是人在福中不知福呀)
時間卻莫名其妙的過的比呆在家裡還要慢...
感覺過了好久也才過了40分鐘，好不容易拿起手機玩起祖碼遊戲
眼看到三點四十分....正在哀嚎還要兩個多小時才來電
一轉頭....看到路燈亮起!!跟媽媽說可能電來了唷!我們走回去看看吧


這時候....感動的汗水....真的都要流下來了
電提早了兩個小時來!!我終於可以享受冷氣+電腦了....恭喜我吧!!唷呼唷呼!!



熱完又冷完又再次感受到電的好但是卻失心瘋的寫下這篇的我

旅行的意義....
                        似乎能體會!!
那麼!!

          擁抱與信任呢?

每次看完星光大道...對於擁抱的魔力都多了一點信任  

這幾天，說心情好友點心虛，說心情不好有點過分
之前感冒...腰傷復發...腳扭傷....公司的事情!!
家裡兩個小朋友包括我媽媽也中昭感冒，深深體驗分身乏術!

有些事情還沒做完，包括需要幫表哥家的公司作網站
我已經拖了好久好久，感覺拖....好像不像是我的風格...


我怎麼了?


我也不知道...


我想突破些東西...


怎麼做??


很好!!


我也不知道



結束!!!

今天，跟兩三年沒見住在舊金山的表姊吃飯聊天
她大我快二十歲，她結婚的時候我是她的小花童
結婚兩三年，與不務正業的姊夫離婚，獨自撫養我的小外甥
她在舊金山的長榮貴賓室工作，雖然收入還算穩定
但是一個女人孤獨堅強的養著才兩三歲的兒子
是需要多大的努力，多大的毅力呀!!

今晚她將搭乘綠球航空飛機回美，與她吃飯的時候
發現她盡量把自己的生活說的非常充實美好
其實我知道，這一切是她不想我們擔心

女人呀．．．到底是為了什麼？


姊妹的聚餐，好溫馨。


敏感的話題，好心酸。


我們都在單親家庭長大，很怒力的生活努力的得到認同


今晚我又再度失眠，在音樂聲及鍵盤聲的陪伴下


我不知道我的眼皮何時要闔上


我知道，我心繫著前往舊金山的表姊...我為她心疼著


那一架飛機，駕著我們的親情....

今天和超過十年的好朋友吃午餐聊聊天
昨晚才知道她最近也遇上了人生很重要的轉折
除了要尋找人生的第一份工作，還可能要一肩扛家計

雖然我也是這樣走過來的，但是至少我有媽媽哥哥
而他雖然有外婆，但是外婆已經年老能協助的也有限

一起回顧從前，有喜、悲、哀、甜及苦
兩個人都忍不住的留下了不捨的眼淚...
雖然從小絕得她也過的很苦，卻也常常絕得她很幸福
至少他可以一路安安穩穩的讀書不需工作
但是其實，從小失去母親的她....又是如何走過那樣的悲痛?
失去父親的我..至少還知道他依舊從活在世界上
但她卻是只能從記憶中尋找母親的影子
還有她最後一程那令人不懂及不捨的一分一秒
上帝..是她們的信仰..但是並未保護眷顧著他的父親
每隔一天需要洗腎...也許被公司炒退...
未來的生活費..未來的醫藥費  到底在何處?
實在讓我為她擔心!!!

記得小時後..
我們可以天真無邪的傳著紙條逛著景美公館
記得小時後..
我們可以一起天南地北的聊著八卦

長大..似乎都是我們人生累墜
那本難唸的家書..我們依舊永遠無法兼顧
不想長大..可以嗎?

祝福著我的好友...需要我的時候我一定願意幫忙

打開小綠人，似乎所有的人都不會有距離....
硬要挑剔的就是無法從文字中看清楚彼此的表情如何
連續這好多個夜晚，讓英國與台灣產生無國界的談天說地

相信...隻身在外 許多的喜怒哀樂無法自在的表現
相信...隻身在外 許多的無奈卻是無法再第一時間告知

珍惜的所有一切，卻不清楚會不會一溜煙的不見
那令人在一早會憤恨不平的中指，清楚感受種族歧視的不爽
確定著，在台灣的我們正在心疼著!!!

謝謝我關心你..我也謝謝你關心我..
我恢復笑容的功力跟你一樣快，不需要擔心
我們在我們熟悉的國家等候著你
請你不要在哭著請求，我們是真的在等候著你
你必須堅強的散發出你的笑容，將悲傷在半年後帶回台灣
因為這裡是你的土地，你才有資格大聲的哭泣

身邊的那些繁雜事情，當成是歷練中的過程
把所有一切的一切當成會散發出草莓口味的巧克力棒吃掉
你只會感受到甜味，不會感受到巧克力的甘苦

勇敢點...等著你回來與我們吃飯談天遊玩喔

我記得...以前心情不佳的時候
就會開始屬起熟悉的阿拉伯數字

123...321...123....321

代表什麼?




其實我也不知道



今天....我好?不好?







不認識自己....                


如史丹所說...你該去走走了....






我想去走走了        

今晚....
家裡很熱鬧，但心裡卻是很寂靜。
落寞....
似乎一直一直跟在我身後，不斷煩擾著我。


過去天天夜夜MSN總是跟著朋友分享著天天
現在卻是天天夜夜面對電腦螢幕毫無目的發呆
有一點...失去目標的感覺
很多目標，很多想法，很多承諾
當自己發現自己的能力不及的時候
卻開始檢視著自己，原來我一直都在原地踏步
甚至於開始退步...退步...


很多事情
當你了解更多，你會失去原本單純天真的想法


人....比我想的可怕....

厭倦了現在這樣天天規律的天活....
這種感覺似乎每隔一陣子就會出現
不懂過去五年在意大利海灣室怎麼熬過來的
即使很忙碌累的跟狗一樣，但是天天都會很開心


我希望.....可以開一間咖啡廳
完成我小小的夢想....
我希望可以把我的工作變成我的興趣



God!!協助我吧....



的確又掉入低落的漩渦中...

看了朋友的網誌，似乎又一些小感觸湧了上來
過去....不過就是已經發生的從前
其實就如同主題所說的..過去就是過了就好了



十年，八年，五年，三年，一年
其實這些日覆一日的日子過了之後，被強迫的成長
都是無奈呀....

天天看著Yahoo購物...天天看著PC Home誘人的24H購物
每一樣東西都好想好想擁有，但總不能眼看著荷包大縮水


每一樣東西單價都高...也應該說每一樣東西單價都比過去高

漲價漲價...什麼都漲價...
薪水還是維持不變的薄薄的
我什麼時候才可以把東西通通通通帶回家


我已經好省...天天下班回家當宅女....
不用唸書的日子真的是悠閒到一個哭爸....


要開始唱起..廣告歌曲

老闆..我要加薪..我也要我也要.....
老闆..我要休假..你也要你也要.....        

嘴硬心軟...是我對家人的弱點
經過將近一年，我還是踏上奶奶家了...
其中夢過爺爺幾次，夢見他要我去照顧奶奶
我知道他只是想要我做個孫子應該做的本分去看她
其中不段輾轉從媽媽那邊聽到奶奶的相關事項
還是生氣當初他向我說的那一些話而堅持這樣切斷關係
其中她與兩個姑姑不段的打電話給我總市堅持不接
想說這樣是最好結束的方法...
那過去我曾經最愛的父親老是在msn上面留話要我去探視她

今年的過年...我還是沒去...被哥哥冷眼
那是因為我所承受的不是他能夠了解...

曾經多次的問自己，是不是該放下而去探視
但卻無法忘記一年前她們對我所造成的傷害
我知道我是晚輩，我知道我的生氣對她們不痛不癢
但是，也許失去爺爺近三年的痛依舊存在
讓我想起也許我不可以等到有一天失去奶奶才後悔

煮了一頓晚餐，幫她滷了一鍋菜
她要吃之前說了一句"yaya真的厲害，很久沒吃這麼豐盛"
我的眼淚就這樣落下.....
也許...她跟我那一群不會做菜的表姊住在一起真的很辛苦
這麼老了還要做菜給她們吃，我的伯父伯母也都不常回去做飯給她吃
也許，我該責怪自己過去一年來的任性記仇
也許，我該讓過去都過去，一切都從新來過

對不起．．．．我的奶奶
對不起．．．．我死去的爺爺....Miss U

這次的歌曲是Twins的六年精選..相愛六年
整個冠C事件呢...我認為所有的女生同為受害者
所以請大家繼續支持阿嬌啦...


相愛6年

作詞：林夕　作曲：伍樂城@Baron　編曲：伍樂城@Baron

C: 飲歌跟你合唱唱到世態的轉變都看過
仍是那樣諧和
六歲很快過　又似不快過
驟眼彼此也大個　可愛在每分鐘也不枉過

G: 回望身世　因工作未顧安危
被天氣炎涼洗禮　卻有你天使般安慰
T: 共渡浮世　有幸攜手便能拋開一切
G: 未來未曾計　C: 大無畏
T: 為了事業念力沒有降低

* G/C: 假如感激我運氣　C/G: 不如多得有著你
　C/T: 投緣難講理　歎世界　T: 亦要牽手上機
　T: 一人一口氣做到未洩氣　G/T: 沒法不一起
　T: 這種不捨不棄　大過天和地
　T: 我肯交換去做你 *

T: 像置身銀河　年月飛快過
共你分享對或錯
苦與樂記得生涯怎麼過

G: 從沒心計　天真歲月已一齊
幸福似季候交替
T: 你卻永遠企在旁像護堤
C: 望著時計　便懷念怎樣 T: 聯手解決一切
G: 未來未曾計　C: 大無畏
T: 陪你落下熱淚亦撐到底

REPEAT *

T: 彷如孖女這份愛願叫世間知己
記得不捨不棄　沒有猜和忌
我肯交換去做你　我的感覺也屬你

今年過年...走到哪裡都會聽到的一個名字
"陳冠希"
他的名字總是在路上..電影院..餐館裡..充滿著
連同MSN或者Party聚會 都會有人問上一句
"你看過陳冠希的那個照片了嗎??"

今天早上..我一上網收信...
來自一封s Debby的信，這是我家阿桃的信箱代號啦
她要我將另外一人的Mail傳給我乾哥女友請她傳給她
因為我乾哥女友公司總會有熱情又熱心的同事提供
只不過這一次乾哥女友她們的速度還是比cal慢...
我們早就傳閱過好幾輪，連二月九日散布出來的都有呢....

這個年頭，大家其實越來越不提倡結婚。
反倒會很大聲的向不停催婚的長輩們說"不結婚，同居也很好"
雖然這樣會搞的整個台灣的生育力下降還有單身人數增加
但是...我卻認為因為女生進階成為老婆之後真的一點好處都沒有

說難聽一點...是個免費的義工台傭
天天可能要調好鬧鐘早上七八點起床準備早餐
之後可能要洗衣服整理家裡準備買菜
生小孩的更可能的是還要餵小孩整理小朋友的尿便之類的
下午可能要曬衣服然後準備晚餐等待家人回家
吃完晚餐還要準備水果洗碗然後收衣服折衣服等等之類的

好處是什麼?? 
目前我還想不到...也許婚後還要找個工作才能暫時喘口氣吧

整個過年我都沒有什麼機會碰到電腦
雖然也沒有做了什麼有趣的事情，但還是到初三才有機會打開電腦
沿著我週邊的無名一個一個看，看到一個姊姊的無名
她寫著她除夕當天的點點滴滴...
不蠻大家說...我真的眼淚在眼框裡打轉....
她也不過28歲的小少婦，因為準備好又剛好有寶寶而結婚
也因為她貼心的想法所以結婚近兩年來都跟公婆同住
但卻沒想到婚前公婆對她不錯感覺很疼愛她...
婚前婚後大不同，婚後開始對她要求甚高甚至於不太體諒的感覺

一個人..要整理家，要刷門窗廚房廁所的，還要照顧剛滿一歲的女兒
還要算準垃圾車的時間一個才４０公斤的少婦扛著幾包垃圾出門到垃圾
家裡卻沒有人願意幫忙....到底是不是人押??

這年頭....如果要嫁人的話
真的要保留自己的工作，讓自己有工作時間的來喘息一下
不然這樣天天在家裡當家庭主婦真的是....老婆女友世界大不同呀

最近，過的很好...
也真的是天天開心

節目滿滿滿...加上過年快到了
很多關於金錢的問題都會出現在眼前
年終啦...摸彩啦...等等等
都有個好看的數字，可是讓我笑的嘴巴合不攏


你們呢？好嗎？
我真的很好．．而且超好喔！
只是懶的打網誌
而且最近很少吃美食
沒有什麼美食可以公佈
不然下次來公佈我煮的美食好了               

哈哈哈.....歹事歹事最近冷落了這邊呀...
最近跟傑還有史丹史丹嫂瘋狂的再為"當我們還在一起"準備上映
所以呀.....這邊真的都沒有在新增耶
現在終於下檔....但是還是要準備接檔戲呀..haha
不過我希望不會真的是A級娛樂勝出..因為我不會寫呀
哈哈..看不懂我在說什麼的話...就請用MSN問我們啦


我們最近瘋狂的在玩編劇遊戲
忙中抽閒...苦中作樂呀



心愛的朋友呀...你們最近如何呀?
我很好...
我在幫劉若英打歌....哈哈
大家要去買他的專輯喔


最近結婚的N個人..結婚快樂
最近離婚的2個人...單身快樂
最近幸福的N個人..持續幸福快樂喔!!!



我又要去忙碌的接戲..還有寫劇本..還有找演員...
很忙很忙啦....hahaha  (就北七       )

四阿姨的過世...在不到半年前
他的女兒也是跟我不同年同月同日生日的姊姊的老公也癌症併發
在07年的最後一天進入了醫院
當大家再開開心心的54321倒數的時刻，她們卻在熬人生最後的階段
昨天是我外婆忌日..媽媽一早回三舅舅家
就聽舅媽說姊夫已經要在今天送回三重拔呼吸器
54年的生命就這樣的因為癌症失去了....

我另外一個表哥..在平安夜生下一個小男生
很可愛眼睛很大很帥!!

但是這樣讓我感覺像在洗桑拿
一個小男孩的出生，一個大男人的離去
這是人生最無奈的輪迴

我的姊姊又該如何面對這樣喪母之痛之後的喪夫之痛？
又該怎麼的勇敢的照顧我的外甥呢？
真的很心疼她...想見到她給她一個大大的擁抱....
玉崎姊  加油!!